褒められたかっただけ、でした。

おはようございます。

 

 

12月30日(月)

 

 

ムーン姉さんこと

sistermoon  いのうえひとみです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今年の年末は、

なんだかワクワクして、

年が明けるのが、楽しみです。

 

昨日は、年末恒例の三峯神社へ

お参りしてきました。

毎年のルーティンをこなしました。

お参り。

ご祈祷。

銭湯。

お蕎麦。

同じ事ができる幸せを感じています。

その道中で、ニホンカモシカに遭遇しました!

秩父のかなり山奥にある三峯。

スーッと、可愛い顔をこちらに向けていました。

お参りの途中に出会う動物は、

神様の使者なのだとか。

そんなこんなで、

楽しいお参りとなりました。

 

今日は、みんな褒めて欲しい、というお話。

 

褒められると、嬉しいですよね。

ある意味、この「褒められたい」という欲求だけで、

私は出来ているのか!

と思うほど、承認欲求があったことに、

気づきました。

 

一皮むけるたびに、

また落ち込むような、感情が湧いてきたり、

まだまだ、気づいていない感情って、

どんどん湧き上がってきます。

 

何をやっても、

どんなことでも、

褒められたかったのです。

家族から。

親から。

先生から。

友人から。

今日初めて出会う人でさえも。

 

それは、自分に自信がなかったから。

自分で自分を褒めていなかったから。

自分を大切にしていなかったから。

 

でも、その気持ち、

なくなって来ています。

褒められたらもちろん、嬉しいです。

励みにもなります。

有り難いです。

 

いい子。

いい娘。

いい恋人。

いい母親。

いい嫁。

いい姉。

いい人。

褒められることに、

どれだけ自分を殺して、

エネルギーを使って来たのか?!

 

そのバカバカしさに、

気づいたら、

力が抜けて行きました。

こんな思いは、

ずっと手放していたと思っていましたが。

まだまだ、こびりついていました。

 

その褒めてくれる人のために、

生きていたのでしょうか?

褒めてもらえなければ、

私はどうなってしまいますか?

その褒めてくれる人が

選択の基準になっていませんか?

 

もう、本当に、

そんな選択やめます!

自分の目を。

自分の判断を。

信じます!!

 

褒められない私。

私だけが信じている。

それって、ファンキー!

気に入ってます。

 

 

 

お読みくださりありがとうございました。

 

 

 

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